Január harmadik szombatja. A nap, amelyiken megállt az idő. Búskomor hangulatú fák, búskomor hangulatú ég, búskomor hangulatú én. Azon tűnődöm két szál cigaretta között, hogy vajon milyen érzés, amikor kialszik belőlünk a fény. Amikor minden szín egyre fakóbbá válik, amikor minden arcon átsuhanó érzelem csak egy torzulás. Mintha a valóság is ugyanilyen búskomor és fakó lenne. Végtelenbe nyúló árnyék kísér az utamon, akárhová is megyek, nem hagy el. Végül is jobb, mintha egyedül lennék, nem igaz? Ezzel nyugtatom magam, holott az igazság teljesen más.
Már csak a képek mondják el, milyen voltál; már csak az emlékeim színeznek ki téged újra. Bár fizikálisan nem vagy jelen, de mégis életben tartalak téged valahogyan. Ha felnézek az égre, a te tekintetedet keresem. Vajon mit gondolsz most, hogy már nem vagy? Mit látsz a világból öt év távlatából? Mit látsz belőlem? Mit látsz belőlünk?
Már nem várok választ, csak keresem a napfényt. Nem hiszek a teljes szürkeségben, sose hittem benne igazán. Már nem úgy tekintek a történtekre, mintha örökre megpecsételték volna a sorsomat. Itt az ideje letenni az évek óta cipelt terheket. Mégis benne élsz minden történetben, minden zenében és minden mozdulatban. A nevetésekben és az ölelésekben. A néma sírásokban és gyengéd érintésekben. A cinizmusban és a ridegségben. Nem múlsz el, nem tudsz elmúlni, mert ha ez megtörténne, akkor az azt jelentené, hogy sohasem léteztél.
A te álmaidat nem vihetem tovább, úgyhogy sajátot kovácsolok magamnak. Kissé félve pillantok fel az égre, ami ugyanolyan szürkén fest, mint eddig. Ebből arra következtetek, hogy nagyon is jól tudod, hogy nem lehetek te. Senki sem lehet te. Mindenki másért van jelen az életemben, az esetleges hiányuk nem pótolható, így a tied sem. Nem akarok pótlékot, de veled kibékülnék – erre nincs már esély, nem igaz?
Így mutattad meg nekem, hogy ki vagyok én nélküled. Már csak azt nem értem, hogy miért így kellett megmutatnod? Lassú léptekkel távolodtál, egyre kevesebbé váltál és hiába tudtam, hogy előbb-utóbb eljön a pillanat, mégsem akartam elhinni. Nem tudom, jobb lett-e volna, ha hirtelen mész el, hogy a vasaló még be van dugva a konnektorba, a tévében pedig megy a várva várt kézilabda meccs – de a vasalót már nem te húzod ki, a meccset pedig nem te nézed. Tudod, mit? Maradjunk annyiban, hogy mindkettő borzasztó. Maga a tény, hogy elmentél borzasztó. Ráadásul ennek már öt éve!
Mégis azt érzem, hogy már másképp őrizlek, mint eddig. Nem olyan mohón, fojtogatón, mint aki még mindig meg akar tartani magának, hanem épp ellenkezőleg. Talán itt volt az ideje, hogy benőjön a fejem lágya, hogy elfogadjam végre, én is ember vagyok – hibákkal. Ember, akit elhagynak és aki elhagy másokat. Aki néha kívülálló lesz, néha pedig ugyanolyan, mint mindenki más. Az éremnek mindig két oldala van, azonban nem lehet minden esetben lavírozni a kettő között. Azt hiszem, most már látom, hogy mi az, amit helyetted kell megtanulnom.
Még utoljára azért leírom: köszönöm, hogy voltál és hogy őrizhetlek!
